sábado, 27 de março de 2010

20 passos para não morrer na SELVA

Oii meus amores, to aki no trampo fazendo nada, então pensei: "vou postar algo inutiu no blog.

Deixo aqui 20 passos sobre como proceder em caso de se perder sem querer ou de propósito na mata atlantida ou em uma mata qualquer.

Antes gostaria de dizer que nunca é impossivel quando se confia em 1 sonho, há VARIOS RELATOS de pessoas que sobreviveram depois de passar dias isolados na selva, os depoimentos não estão aqui porque infelizmente eles morreram. rsrs


- DICAS PRA QUEM QUER SE MANTER VIVO NA SELVA:

1- MANTENHA SEMPRE A CABEÇA NO LUGAR – manter a cabeca no lugar como o titulo ja diz tudo é muito importante, veja voce que um caçador logo depois de ter a cabeça arrancada por um leão caiu de um precipicio e infelizmente veio a falescer por conta da queda.

2- MOSQUITOS: são traiçoeiros e podem nos dar varios problemas, por exemplo o mosquito AEDES EGIPCIO É O MOSQUITO TRANSMISSOR DA AIDS {disse meu amigo PATRECK}.

3- Faça sempre exames periódicos de sangue, fezes e urina.

4- Entre numa academia e pratique exercicios, além de visitar uma nutricionista.

5- NÃO ENTRE EM GRUTAS: uma vez entrei numa gruta e veio um morcego e ficou PXTII PXTII PXTIII e ficou vuando em cima da minha cabeça, eu sai correndo tropecei num pogobol e caí pulando.

6- Não coma goiabas e castanhas que tenham coró ou lagartinhas elas fazem mal e podem causar ursula no estomago.

7- Na falta de comida, coma lagartas elas são bastante nutritivas. Ja vi isso num filme que esqueci o nome mas é daquele ator lá nervosinho o Neilatorraca.

8 – Não converse com estranhos.

9- Faça uma fogueira e grave um luau MTV e ganhe dinheiro pra poder comprar um helicóptero e sair do isolamento da mata.

10 – Desligue o celular pra economizar bateria, pois a qualquer momento alguem pode te ligar.!!

11- Só compre carne em açougues autorizados pela vigilância sanitária.

12-Você não é o Tarzan, favor não se pendurar em cordas se você pode simplesmente andar ou correr.

13- Se for criado por lobos não tente bater nos pais e irmãos.

14- Não pise na bosta. kkkk

15- Passe bastante protetor solar, pois o sol pode causar câncer de pele, principalmente durante o dia.

16- Se beber não dirija.

17- óre muito hoje e sempre.

18 – Não vai fica rezando praqueles deuses lokos de indio e africano tocando aqueles tambor ~~ TUUM ~TUJMM ~TUMM porque é muito paia e está BEM CLARO que esses deuses deles são bem piores que o nosso, afinal olha a situação da africa e dos indios!

19 – Olhe para os dois lados antes de atravessar a rua.

20 – Antes de se perder na mata vire um traficante muito famoso, seja preso, deixe que a policia coloque um chip rastreador em você e fuja da cadeia, dai você pode se perder tranquilamente porque alguem vai te resgatar.


Valido também pra cidades, afinal nesse mundo porco capitalista que vivemos numa selva de pedra, eu to errado?

Deixem mensagens para seus pais e entes queridos que estão perdidos para que eles leiam e se emocionem. FIM

sexta-feira, 26 de março de 2010

Deuses do Olimpo

Hoje vou falar um pouquinho sobre os Deuses do Olimpo.


Só fera.


ZEUS


O Deus do trovão, toda vez que chove ele ta presente com pancadas de raio, teve um filho chamado hercules -do grego hercules – muito forte o cara maior trapezio da grecia mata dragao hydra e pego lvl 100 matando minotaurozeus, uma vez falo pra hercules DESCE E ARRAZA resultado = mato todos os bixo do game, ai mais pra frente Zeus falo isso pra um raio DESCE E ELETRIZA resultado = pikachu.



POSEIDON


Irmão mais velho de Zeus, era o deus do mar (todos os sete) e deus dos oceanos tbm (todos os 3) tbm era deus dos rios lagos e cachoeiras teve um filho chamado pircin jakson que mais tarde iria resultar em um filme dublado, poseidon pagava pensao com golfinhos e dobra d'agua.



CRONOS (cornos)


Cronos castrou seu pai com um golpe de foice e se casou com sua irmã, tendo 6 filhos super-populando assim o ceu. hades, zeus, poseidon, hera, hestia e demeter. Esse cara muito loko comia seus filhos só que não conseguiu comer zeus pq foi enganado, dai zeus se vingou e fez ele vomitar os filhos com comida da Ana Maria Bragga (ele uso poseidon como refri).



ADES
















o melhor suco dos quinto dos inferno

Ades o deus do suco de morango e NAO, brink's

Deus das trevas ele raptou a filha de demeter pro inferno e casou com ela sem comunhao de bens , ou seja, nem do inferno ela era dona. Ele teve apenas uma filha pq como na china se a pessoa tivese muitos filhos ela teria que mata um filho e se ele matasse o filho iria pro ceu. rsrs


HERA

Deusa dos contos de fadas HERA UMA VEZ auhauhauhauh, brinck's
Deusa do ciume e da familha esposa e irma de zeus (2 em 1) odiava hercules e tentou matalo mas hercules nao era dono do mundo, mais era filho do dono e dai hercoles matou Hera e se tornou um deus do olimpio. xD


HESTIA
Deusa que o padre usava para faze a santa seia, ahUahuAUUHA


esse é o Saint Saya

era a deusa mais chata de todas, pq queria ser virgem. Fim


AFRODITE

Deusa da beleza e do amor, ela nasceu quando cronos corto o pau do seu pai e jogo as bola no mar, dai deu um efeito quimico, sei la, e ela nasceu.
afrodite – afrodisiaca – ereção = sexoafrodite e a deusa mais legal

obs: os deuses filho de kronos se casaram com suas irmãs por isso as vezes os filho nascia com defeito.


HYDRA

não é um Deus mas cuidado, cada vez que você corta uma cabeça de hydra nasce duas crianças na china.


MINOTAURO

Metade mino, metade tauro.


DEUSES SÃO UM MITO NAO COMIDA.


espero que gostem, achei em um blog, muito bom.!! xD

quinta-feira, 25 de março de 2010

Ursinhos de Pelucia

DESDE SETEMBRO DE 2008 VENHO REALIZANDO UMA PESQUISA SOBRE A INFLUÊNCIA DOS URSOS DE PELUCIA NA VIDA DAS PESSOAS (loróta) E CHEGUEI UMA CONCLUSAO, "ELES SAO PERIGOSOS".


ANTES DE COMEÇAR A FALAR SOBRE O ESTUDO VOCÊS PRECISAM SABER COMO SAO FEITOS OS URSOS DE PELUCIA
na fabrica com muiito carinho e amor. ¬¬', brink's


NA MAIORIA DOS CASOS OS URSOS DE PELUCIA SAO PRODUZIDOS COM A DIPLOIDIZACAO DOS FUNGOS DOS COGUMELOS.

auHUAHUAhhuaHHAuhahUA MENTIRA NÉ GENTE? OS URSO NAO SAO FEITOS DOS COGUMELOS EU SO POSTEI ESSA MERDA AE PRA BRINCA COM A CARA DE VCS E PQ EU ADORO AQUELA BANDA “”INFECTED MURSHON” TUNTZ TUNTZ TUNTZ

(obs.:quemerda)


OK OK, AGORA FALANDO SERIO... MEU ESTUDO REVELA QUE O QUE VOCE VAI SE TORNAR NO FUTURO DEPENDE DO URSO DE PELUCIA QUE VOCE GANHOU QUANDO ERA CRIANÇA. TENSÔ.ô


VEJAM ESSAS IMAGES CHOCANTES:


FUTURO DORGADO
(Raira gahou um desses quando criança)


FUTURO MONGOLOIDE E/OU AUTISTA



FUTURO VIADIM
(acho q quem ganhou um desses quando criança foi o Vieira)






FUTURO RACKER DE COMPUTADOR
(eu vi um desses no quarto do Lucas)





FUTURO BARRICHELLO (mó dó)

auhUHauhauHA, essa eu ri de tão ruim que fico







FUTURO PEDÓFILO
(tem um desses na casa do Bruno e do Vieira)





FUTURO OBESO + CRIAR FILHO SOZINHO = BARRA

(o Lucas tinha um desses antes de ganhar o de Racker)





AO CONTRARIO DAS NOVAS GERAÇÕES , NÓS NUNCA TIVEMOS URSOS , MAS ASSISTIAMOS OS URSINHOS CARINHOSOS, O QUE EU TENHO CERTEZA QUE FORMOU O CARATER DA METADE DO MUNDO E QUE TORNOU-NOS EM PESSOAS BOAS, LEGAIS, AJUDANTES DE DEUS E QUE SOLTAMOS ARCO IRIS DA BARRIGA, CLARO



KKKKKKKKKK, DAI VC CHEGA E FALA ESSE POST NAO TEM “NADA A VER” ESSE POST FICO “RIDICIULO”. OLHA AQUI MEU AMIGO ISSO E UMA PESQUISA SÉRIA, ENTAO EU GOSTARIA QUE RESPEITASSE PELO MENOS ISSO ATÉ PQ EU NAO VIM AQUI SÓ PRA FALAR MERDA VENHO AQUI FALAR SOBRE ESTUDOS COMPROVADOS E BASEADOS NAS TEORIAS DE MICHAEL FOUCAULT E NA ESCOLA DE FRANKFURT. TO NEM AI PRA VC O POST FICO UMA MERDA MESMO. UHaHUAuhAUHAUH me processe.











Ainnn ti fofo *-*,
quero dórgas. rsrs


É isso ae galereee suaviii's, qualquer dúvida, pode perguntar pro Lucas. ;)

terça-feira, 23 de março de 2010

Saiba como comer bem sem olhar a quem.

Ugue?
Ai vai um bom passo a passo para pedir um ótimo hamburger.

Primero voce tem que escolher o sabor. =]

- Oi Sr. boa noite oq gostaria de comer?
- quero o sabor frango + rosbife + salame.
- Sr. esse sabor nao tem.
- blz quero só de frango entao.
- ok Sr. que tipo de pao vc vai querer?
- quero o com parmesao.
- qual o tipo de quejio Sr.?
- cheddar *-*
- se vc quer o dobro de queijo por 80 centavo? S
- eu quero o dobro de quejo por 80 centavos.
- voce quer o dobro de recheio por 1,60 sr.
- nao.
- sr voce quer o dobro? de bacon por 1 real
- eu quero o dobro de bacon por 1 real
- alface?
- sim.
- cebola?
- sim.
- primentao?
- nao. - azeitoana preta?
- nao.
- feijao?
- oq ce ta malók? kkkkk quero
- toma pepino oregono catchup maionese?
- sim.
- qual o tipo de molho?
- quero o molho parmesao e aquele de cebola nao sei o nome agridoce parece.
- ok.
- moça oq é rosbife?
- um tipo de carne.
- hm, quero troca o frango por rosbife.
- nao da sr.
- entao eu quero mostarda.
- sr vc gostaria de dobrar o pao por apenas 5,25?
- eu gostaria de dobrar o pao por apenas 5,25.














esse é o avatar cortando o pao.

- oj sr. quer mais alguam coisa?

- calabresa.
- nao tem calabresa sr.
- afff'ss entao cancela tudo vo come Mc lanche feliz. xD


E
agora atencao pro lanche lux collor

















.......................carimba Luciano


Nossaaaa, esse post realmente ficou muiiito ruim, mais suavii na navi.
é nóis queiroizz.!!

Comparações Suavis... 02

Pra quem nao conhece o Gustavo e um grande amigo nosso ai Que come o lucas as veiz.
E pra quem num conhece, a Malu Magalhães, é uma cantora de "Folk Rock",
que namora o Ex-Hermano e pedofilo, Marcelo Camelo.



A Parece Vai =P

150 coisas que odeio!


mais só vou postas 10. HUauhauhAUHHUA


1- Pagode.
vocês podem xinga e fala oq quiserem, mas é uma coisa que eu nunca vou conseguir ouvir na face da minha vida. Pagode se baseia em três tipos de letra de música:

1 amor bandido
2 amor perdido
3 lalallalallalala

se você tiver um desses tres ingredientes parabéns, você ja pode fazer um pagode. A historia de cada música se baseia em quanto tempo a mulher do cantor vai deixa-lo se você ouve pagode não tem problema, nao tenho nada contra com quem ouve
kkkkk só lamento. xD

2- Politicos
Acho que esses nem as mulheres deles gostam neh, nem preciso falar nada. Bandidos.
porra, nada a vê, foda-se.

3- Pokemons de Água
poutz, eles são uns lixo, fracos. A não ser o squirtle que é bunitinho e no final vira Blastoise.
A Misty era a pior treinadora de todas, nunca ganhou nada. Só tinha pokemon estrela do mar (Patrick), não ganhava de ninguém, pokemon aquatico é uma vergonha. Se você tiver um pokemon de água, não merece meu respeito.










e esse aki é um digimon. Ô.ô



4- Sessão da Tarde
Tem algo mais besta que isso. ¬¬'
"Esse monstrinho azul do barulho vai aprontar altas trapalhadas num planeta cheio de aventuras pra la de emocionante" – locutor da sessão da tarde sobre avatar.

5- Mike do Mosqueiro.











aHUHUAhuAhuauAHauhhaUHahaHAhAHUAhuAUHaauhhuAHUahuaHUAahuAHU cansei, pronto ahHUaUAAUHhuAUHAuhaUHaahuAAhuAUHAhuaUHUAHAuhaUHAUHauhAUHauHAUHaUHAU

huaAUHUHauhaUHAhUAhauHAHUahuaHHauhUAHUAhuaHUAhuaAUHUHAUHA


6- Gatos

Odeio gatos, eles arranhão, e tbm são muito tensos, continuo achando que eles tem um plano de dominação mundial. ô.Ô
7- Filmes de bebê inteligente
É uma coisa que e eu não gosto porque até hoje eu não consigo fazer nem metade do que esses bebes fizeram.
Existem também os filmes de bixo inteligente que tem um macaco espião e o pior deles são os filme de dinossauro assassino, uma coisa inadimissivel. xD
8- Lucas Rasquel
um cara que abandona um blog desse merece a morte.
9- Capturar o Pikachu
A maioria dos treinadores que capturam o Pikachu esquecem de jogar a pokebola 110 e 220 para não machuca-lo, fico puto viu.
10- Meu chefe
porra, estava aki no trampo quase terminando de fazer esse post, ai o cara chega e manda eu fechar. AHHHH sifode.
Acabou, cansei de escrever essas merdas, quem gosto gosto e qm não gosto vai pro Kralho.!! brink's
éopa éopa.

VOLTEMOSSS.

eaee galereee, voltemosss, muitas pessoas na rua perguntando o porque de termos parado, oq vocês acham que era melhor ter feito ?

1- vuadora no pé da guela.

2- nem da atenção.

3- Radouken.

4- Mandar a pessoa pra casa do %#¨$&$¨ Patrick

5- Ta na Lan House.

6- Porra quanto numero.

7- Vo só até o 10 tah.

8- Claro que ninguém parou nós neh, com esse blog véiu aki. xD

9- Vão cuidar da suas vidas.

10- ¬¬', pronto!

Mais entãoo, muitos acontecimentos durante esse tempo, por exemplo as Olimpiadas de Vancouver a Copa do Mundo.
A não, num ficamos tanto tempo parados assim, a Copa ainda vai acontecer. Mulheres de Plantão, na copa a Televisão é somente nossa. Sem mais.

E é isso ae, o topico ficou uma merda, mais suaviii
vou só postas mais merdas que vierem na cabeça agora.!! xD

Beijo, me liga.

quinta-feira, 18 de março de 2010

Voltei Tambem \o

Bom depois de um bom tempo sem postar vamos tentar reenguer o blog.
Começamos com parentescos descobridos resentimentes.



Parece vai.